جوکستان ۶

جوکستان .. ۶ 

298- دو تا ترک به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! ترکه میگه: مگه خودت نمیخوای بیای
 299- به یه ترکه یه اره برقی میدن میگن برو 1000 تا درخت ببر.
996 تاش رو می بره .. خسته میشه می شینه..
بهش میکن که بابا پاشو اره رو روشن کن 4 تا دیگش رو هم ببر تموم بشه دیگه...
میگه : اِ اِ اِ .. مگه روشن هم میشه؟؟؟؟؟؟
 300- ترکه واستاده بوده سر کوچه، هی اخ و تف مینداخته، باخودش میگفته: نامرد عجب دست فرمونی داشت! یک بابایی ازش میپرسه: ببخشید، میشه بگید چیکار میکنید؟ ترکه (یک تف غلیظ میندازه) میگه: طرف تو کوچه شیش متری با تریلی هیجده چرخ اومده بود میخواست دور بزنه گفتم نمیشه گفت: اگه شد چی؟ گفتم اگه شد بیا برین تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرمونی داشت!
 301- یه دکتره از عربه میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! عربه میگه: ولک خودت گفتی روزی یه قاشق بخور!
 302- تو جاده پلیس جلو یه ماشینو میگیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100 هزار تومن شدی حالا میشه بدونم میخای باهاش چی کار کنی؟ مرد میگه:میرم گواهینامه میگیرم زنش سریع میگه :جناب سروان این وقتی مشروب میخوره پرت و پلا زیاد میگه بچشوون از اوون پشت میگه بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب میاد :از مرز رد شدیم یا نه؟
 303- به یه ترکه میگن چرا اینقدر تو خری؟
میگه: خواهش میکنم... چشماتون قشنگ میبینه
 304- یه ترکه با دوست دخترش داشته توی خیابون با ماشین می رفته.. می بینه جلوتر ایست بازرسی هست.. قبل از ایست بازرسی وای میسه.. به دختره می گه اینجا پیاده شو.. برو اونطرف بازرسی.. وایسا. من که رسیدم بگو مستقیم ونک؟ تا من سوارت کنم...
خلاصه دختره پیاده میشه.. پسره از بازرسی رد میشه. به دختره که می رسه ، دختره به جای اینکه بگه مستقیم ونک.. میگه آقا مستقیم تجریش؟
پسره می گه نه خانوم . شرمنده.. مسیرم نمی خوره....
 305- ترکه به بچه اش میگه : گضنفر برو کلاه من رو بیار....
بچه می گه : بابا کلاهت روی سرتونه....
ترکه می گه: اِ پس نمی خواد بری بیاری
 306- یه روز 3 تا دراکولا که یکیشون ترک بوده، دور هم بودن..
یکیشون میگه : گشنمونه.. بریم یه آدمی پیدا کنیم بخوریم...
یکیشون پرواز میکنه میره .. بعد از 5 دقیقه بر میگرده.. میبینن دهنش خونیه..
میگن چی شد؟ میگه اون برج رو میبینین؟ رفتم اونجا یه آدم چاق چله پیدا کردم و خوردم..
دومی هم میگه خوب پس من هم میرم... بعد از 10 دقیقه برمیگرده .. میبینن صورتش کامل خونیه...
میگن خوب چی شد؟
میگه من اون برج اولیه نه ، دومیه رو میبینین؟ رفتم اونجا .. 2 تا آدم گنده رو پیدا کردم و خوردم..
دراکولا ترکه هم میگه خوب من هم میرم نباید کم بیارم.. ..... میره.. بعد از نیم ساعت میاد..
میبینن که سر تا پاش خونیه.. میگن .. باریکلا.. تو چیکار کردی؟
میگه اون برج اولیه رو میبینین؟
میگن آره ..
میگه دومیه رو هم میبینین؟
میگن آره ..
میگه خوب اون برج سومیه رو هم میبینین؟
میگن آره ..
میگه خوب من اون رو ندیدم
 307- ترکه عینکشو دور دستش می چرخونه بعد میزنه به چشمش سرش گیج میره
 308- یکروز یک ترکه میره لب دریا
بعدیک نفر ازش می پرسه می خوائ چیکار کنی
می گه می خوام خودکشی کنم
بعد دوباره ازش می پر سه پس چرا نمئ کنی
ترکه میگه می ترسم آب سرد باشه
 309- جدیدترین جمله عاشقانه : انرژی هسته ای من تویی
 310- کلاس جمله سازی-خودتان حدث بزنید کلاس کجاست....
1-فرشاد : روح غضنفر شاد
2-فرناز : غضنفر ناز نکن
3-یاماها : -بلاخره نفهمیدیم الاغا خرن یا ما ها
4-عذاب : ماهی رو هر وقت از آب بگیری تازست
5-لوبیا : کوچولو بیا
6-نجیب : این شلواره نه جیب داره نه زیپ
7-ساختمون : رفتیم پای بساط حسابی ساختمون
8-جوراب : بدجور آب خوردم پرید تو گلوم
9-لجن : ۴ ساله بابام با عموم اینا لجن
10-کیبورد : کیف من رو کی برد
11-سینا : دیشب رفتیم خونه عباس اینا
12-فرید و مجید و حمید : شما ۲ نفرید به قرآن مجید عین همید
13-حیدر : دیشب آمدم در خونتون هی در زدم
14-آقا حیدر : دیشب اومدم در خونتون آقا هی در زدم هی در زدم
15-کوشش : شلوار من کوشش
16-کار و کوشش : شلوار کار من کوشش
17-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
18-ماشین : شنیدم می خواین بیاین همسایه ما شین
19-کیشمیش : من دایی غضنفرم تو کیش میشی ؟
20-کشور : این قدر با کش ور رفتم خورد تو چشمم
21-مینا و تینا : عمم اینا رفتن خونه عمت اینا
22-مناجات : مونا جات رو بنداز دیر وقته می خوایم بخوابیمصداقت : الو الو صدا قطع شد23
25-خمپاره : شلوار من عید غدیر خم پاره شد
26-ستیز: : The mobile set is off
27-توکیو : من غضنفر را دوست دارم تو کیو ؟
 311- به ترکه میگن با سی دی جمله بساز -میگه خونتو خراب کردم. میگن پس سی دیش کو؟ میگه سی دیشو فردا میارم ببینی
 312- عربه میخواسته یه بز را قاچاقی سوار هواپیما کنه.واسه همین یه دشداشه میکنه تن بز و یه چفیه هم میکنه سرش.بعدش بغلش می کنه و میره فرودگاه.اونجا نگهبان که از بد روزگار یه ترک خر بوده ازش می پرسه: این چیه دستت؟ عربه میگه: ولک این شیخ قبیله ماست ! خیلی پیره نمیتونه راه بره!! ترکه یه خورده نگاه ریش بزی شیخ میکنه و میگه خب بیا برو سوار شو...در همین حال اون بز شروع می کنه به پشکل انداختن!!! یکهو ترکه داد میزنه: برادر! تسبیح شیخ پاره شد
 313- ترک دیش ماهوارشو می ذاره روی پشت بوم روش می نویسه : کولر
 314- چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه !-بازم باید از حفظ برینم
 پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی!!!
 315- در خطه قهرمان پرور اردبیل به مناسبت میلاد امام حسین به کسانی که اسم کوچک آنها میلاد بود جایزه دادند. قرار است در نیمه شعبان امسال به شعبان ها هم جایزه بدهند
 316- یه ترکه میگویند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگوید چون پشت ان نوشته مش ترک گرامی…
ترکه تفنگو میزاره پشت گردن یارو، میگه: تکون بخوری با لگد میزنم تو سرت ها
 317- ترکه ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ -پس راننده مرده
ترکه برنج تبرک میخره، درشو وا میکنه، میگه: پس حمید کو؟
 318 - عید نوروز مبارک باد ( انجمن رویت ماه اردبیل)
 319- دکتره برای ترکه آزمایش مدفوع مینویسه. بعد از دادن نمونه فردا به ازمایشگاه مراجعه میکنه و بهش میگن که نمونش گم شده-- دوباره نمونه رو میده و از شانس بدش باز میگن نمونه گم شده!!!فردا هم همین جوری میشه! بالاخره شاکی میشه و فریاد میزنه:اینجا هم که گه خوریه!!!
 320- ترکی دلو میزنه به دریا، غرق میشه
 321- ترکه سر کنکور یه کم فکر میکنه مغزش رگ به رگ میشه....
 322- لره میره تو دستشویی پشه ها بلند میشن می گه :قربان شما
 323-ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!.
 324- یه روز یه ترکه سوار یه فولکس بود. پشت یه چراغ قرمز زد تو کون یه زانتیا. راننده زانتیا اومد پائین. یه نگاه به سپر کرد یه نگاه به یارو ، بعد رفت سوار ماشین شد. چهارراه بعدی زانتیا ایستاده بود. دوباره یارو اومد گذاشت تو کون ماشینه . یارو برگشت پشت سرش و نگاه کرد. ترکه سرش و آورد بیرون داد زد: برو آقا من بودم
 325- میگن علی دایی قهرمان وسطی دنیا شده چون طی بازی نگذاشته توپ به دست و پاش بخوره
 326- از یک نفر می پرسندفرق ایران و پرتقال چیست؟
گفت:پرتقال دکو داشت ایران دکور.
 327- یه شب ترکه میره دزدی ، بعد صاحب خونه پا میشه میگه کیه اون جا ؟ ترکه میگه : منم گربه..بع بع ..بعععععع
 328- یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم
 329- زن:مرد چرا کولر نمیخری؟ مرد: بابا به دردنمی خوره اون هایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
330- یه زن عرب میخواسته شوهرش رو بکشه------توی غذاش چاقو میریزه
331- یه اصفهانیه به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه عجب مکافاتیه ها... حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم
 332- از ترکه که اسیر یکی از قبایل آفریقایی بوده می پرسن: شما را چطور شکنجه می کردن؟ ترکه می گه: والله نون بربری را از پشت شیشه برای ما تکان می دادن
 333- به ترکه میگن : زودباش قطار میره . میگه : کجا میخواد بره بلیط دست منه
 334- ترکه میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ ترکه میگه: هیچی تیمّم میکنیم
 335- ترکه رو برق سه‌فاز می‌گیره پرت می‌کنه، بلند میشه میگه:اگه مردی یه فاز یه فاز بیا جلو
 336- ترکه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.
وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.
راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
ترکه میگه:ایلده بقیه ش مال خودت!!!
 337- از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!
 338- به ترکه میگن: با هندونه جمله بساز. میگه: هندونه که بغل پاکستانه؟
 339- مادر : گضنفر جان در تنگ ماهی آب ریختی؟
گضنفر : نه مامان جان
مادر : چرا پسرم ؟
گضنفر : آخه ایلده هنوز آبی رو که دیروز ریخته بودم نخورده بود .
 340- یه ترکه میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده
 341- ترکه میاد تهران و با رفیقش تو خیابونا چرخ میزدن ...
میرسن به چراغ قرمز ترکه گازشو میگیره و رد میکنه . رفیقش میگه بابا وا میستادی . اینجوری بقیه ماشینا میزنن داغونت میکنن . ترکه میگه: بابا عشقی باش .
خلاصه به همین منوال چراغ دوم و سوم و چهارم و پنجم . تامیرسن به یه چراغ سبز .. یهو ترکه میزنه رو ترمز و وا میسته .
دوستش میگه پس چرا حالا وایسادی ... چراغ قرمزو رد میکنی و سبزو وا میستی ؟؟
ترکه میگه : یهو دیدی از اونور یه نفر عشقی بیاد
 342- .....از ترکه می‌پرسن: چرا اسم این خیابون ولی عصره؟ میگه: چون صبح خبری نیست، ظهر هم خبری نیست، ولی عصر!
 343- به یه معتاده میگن اون دویست تومنی رو از زمین وردار معتاده برمیگرده میگه : مگه من وژنه بردارم؟
 معلم : پنج رو با چی جمع کنیم بشه پنجاه ؟ گضنفر : آقا اجازه با آه
 344- غضنفر با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی.غضنفر میگه داشتم اتو میکردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم.رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده.غضنفر میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد.
 345- یه روز یه ترکه با خرش تو جاده منتظر ماشین بود که یه پیکان نگه داشت ترکه گفت مستقیم راننده ماشین گفت خودت سوار می کنم ولی خرت چیکار می کنی؟ گفت خرم خودش می آید . حرکت کردند . ماشین رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت که ماشین می رفت حرکت می کرد ، بعدش راننده به ترکه میگه:چرا خرت چشمک می زنه . ترکه هم میگه:ایلده می خواهد سبقت بگیره!
 346- ترکه در سر پست نگهبانی یه خری رو با تیر می زنه .فردای همان روز تیتر اول روزنامه ها این میشه:باز هم بـــــــرادر کشــــــی
 347- پسر اصفهونیه تازه رفته بوده کلاس دوم، معلمش ازش میپرسه: دو دو تا؟ پسره میگه: چهارتا. معلمه میگه: باریک‌لله.. بیا اینم چهار تا گردو !! جاییزت. حالا بگو ببینم، دو سه تا؟ پسره میگه: یک گونی
 348- ترکه به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری.
 349- به یه نفر می گن با شیشه جمله بساز
می گه:نکنه ساعت یک ربع به شیشه؟!!!
 350- شعار ترک‌ها در تظاهرات اخیر: وای به روزی که بفهمیم چی شد
 351- به یه نفر میگن با صداقت جمله بساز.
میگه: داشتم تلفنی صحبت میکردم صدا قطع شد!!!
 352- انواع ریدن بچه:
ماهگی تو دستت 5
5 سالگی تو اعصابت
15 سالگی تو آبروت
سالگی تو هیکلت 20
25 سالگی تو پولت
وقتی مردی تو روحت
 353- ترکه می خواسته زیر بارون خیس نشه ، هی جاخالی می داده .
 354- به ترکه میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش برم: آسد میلان.
 355- به آمریکا میگن چرا اومدی عراق؟ میگه آخه امام حسین طلبید! میگن کی میری ایران؟ میگه هر وقت امام رضا بطلبه
 356- به ترکه می گن: چرا می ری دستشویی در رو نمی بندی؟ می گه: نه بابا می خوای من درو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی؟
 357- ه ترکه میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم.
 358- به یک ترکه می گویند با اختاپوس جمله بساز
گفت: اخ تا پوستم سیاه نشده برم توسایه
 359- ترکه سرش رو کرده بوده تو کون خر. ملت میان میگن آقا چرا اینطور میکنی ؟ ترکه میگه : برید بزارید تو خودم باشم
 360- به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
 361- ترکه میره دکتر فشارش رو اندازه میگیره
میگه آقای دکتر فشارم چنده
دکتر میگه ۱۱
ترکه میگه ۱۱ قدیم یا جدید
 362- ترکه میره خواستگاری... به خانوادش میگن : فرمودین آقازاده چه کاره بود؟ جواب میدن وزیر نفت
 363- یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.
میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!
 364- مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.
بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود
 365- اصفهانی یه با اتومبیلش وارد تعمیرگاهی شدو به مکانیک گفت: لطفا یه استکان روغن توی موتور، یه لیوان آب توی رادیاتور بریزین. مکانیک گفت: لاستیکاتون هم کم بادن اجازه بدین توش کمی سرفه کنم!!!
 366- ترکه شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
 367- آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم
 368- به ابادانیه میگن: با موتور جمله بساز. میگه:مو تور خوردوم رو قالی.
دنیا بر و بچز آبادان
 369- به ترکه می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
 370- لره یه بچه بی تربیت داشت . وسط مجلس یهو میگفت:
" ننه ، ننه ، ان دارم ، ان دارم " ننش که دیگه شاکی شده بود
یه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتی بگو 1 دارم هر
موقع جیش داشتی بگو 2 دارم" خلاصه ، تو یه مجلس بچه انش
گرفت و یادش رفت شمارش چند بود . داد زد " ننه ، ننه ، اون که
ان بید ،شمارش چند بید ؟
 371- لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه
 372- در تبریز به مناسبت میلاد حضرت علی به کسانی که نامشان میلاد بود جوایزی داده شد!!
 373- ترکه به زنش میگه کجا میری؟ زنش میگه حموم -ترکه میگه : نمی خواد خودم میرم!!!!!
 374- ترکه میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش--به جای طوطی--. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!
 375- شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه می نویسه "یه روز یه ترکه
 376- ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمی‌پریده، می‌گفته: احترام به همنوع واجبه.
 377- شهردار تبریز اعلام کرد که میخواد مسیر تهران- تبریز و برعکس رو آسفالت کنه.؟؟
 378- یه اصفهانی تو خیابون یه هو این باد معده بهش فشار میاره -میبینه خیابون حسابی خلوته با خودش میگه بیام بترتیب ایام هفته گوزامو بشمرم: شروع میکنه : یه گوز میکنه میگه شنبه -دومیو میکنه میگه: یکشنبه ....و همینجور تا میرسه به جمعه .یه هو پشت سرشو نیگا میکنه میبینه یه خانمی داره پشت سرش میاد . میپرسه : اه همشیره شما کی تاحاله تو خیابونین؟ طرف میگه : شنبه تا حالا تو خیابونم!!!!
 379- از ترکه در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه به ایران
 380- به ترکه میگن عباس آقا GLX گرفت میگه: ا... زانتیا رو فروخت. چند روز بعد دوباره بهش میگن عباس آقا HIV گرفته میگه: GLX رو فروخت.
 381- ازعلی دایی علت کمر دردش رو می پرسند میگه خودتون هم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا کنید کمرتون درد می گیره
 382- یارو میگوزه زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی
 383- تهرانی سوسول میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه
 384- تهرانیه به رفیقش میگه : ببین کامبیز جون، من هر وقت با زنم دعوا می کنم، همیشه حرف آخر رو من می زنم و اون هیچی نمیگه. کامبیز میگه : بابا دمت گرم ، کارت خیلی درسته، حالا اون حرف آخر چیه؟ تهرانی خر هم میگه: "غلط کردم
 385- به ترکه میگن یه اگهی تبلیغاتی برا خمیر دندون پونه بساز---> میگه: خمیر دندون پونه چشما رو نمی سوزونه
 386- به یه ترکه میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟
 387- ترکه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به ترکه میگه: تو چه جوری مردی؟ ترکه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: ‌من از تعجب‌ مردم! ترکه میگه:‌ یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه، دیدم یه جفت کفش دم درب خونست، زیر تخت رونگاه کردم هیچکی نبود، تو کمد رو نگاه کردم،‌کسی نبود، تو حموم، تو انباری، ‌تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه کردم ولی هیچکی نبود. منم از تعجب سکته کردم مردم! ترکه میگه: خاک بر سرت! اگر توی فریزر رو هم نگاه میکردی، نه تو از تعجب میمردی، نه من از سرما
 388- جراید: کتاب فارسی مدارس بومی می‌شود
...............
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عینک ریبن آمد--دنیا بر و بچز آبادان--،
شیراز: آن مرد حال نداشت و نیامد،
سنندج: آن مرد سبیل دارد،
زاهدان: آن مرد را کشتند،
اردبیل: آن مرد بار بُرد،
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
 389- ترکه میخواسته شیشه عینکشو پاک کنه جو گیر میشه خونه تکونی میکنه
 390- یه آدمخوار میره تهران سو حاضمه میگیره...میره تبریز از گشنگی میمیره
 391- به ترکه میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید
 392- ر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد
 393- به ترکه میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه
 394- دو تا ترکه دو تا گاو میخرن ، ‌اولی به دومی میگه : حالا چیکار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن ؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن ، من یه گوش گاومو میکنم . بعد از چند وقت ، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه : تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم . از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه . خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه ، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه : اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!
 395- به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم......من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!
 396- به خره میگن راسته که ترکها مثل شما خر هستند؟ خره میگه: والا یه صحبت هایی شده ولی ما قبول نداریم
 397- قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
 398- ترکه با پسرش میرن دزدی . بعدش فرار می کنن میرن توی میدون آزادی و شروع می کنن دور زمین فوتبال دویدن ! بعد از دو دور دویدن پلیس میرسه.پسره به باباش میگه: بابا پلیس اومد حالا چیکار کنیم؟ ترکه میگه: نگران نباش...اونا هنوز دو دور عقب هستند
 399- دوستی مثل ایستادن روی سیمان خیسه هر چه بیشتر بمونی رفتنت سخت تر می شه اگه هم یه روزی بری جای پات برای همیشه باقی می مونه
400-  ترکه نصف شب داشته با اتوبوس رانندگی می کرده.یه ماشین از جلوش با سرعت میاد.ترکه هرچی می زده رو ترمز کار نمی کرده..واسه همین با هیجان شاگردش رو که خواب بوده صدا می کنه و میگه: اصغر پاشو ببین حالا عجب تصادفی میشه
 401- به ترکه میگن عاشورا چه روزیه ؟ میگه ایلده فکر می کنم روز جهانیه قیمه پلو باشه
 402- ترکه:آقا ببخشید دستشویی کجاست؟
عابر:مردونه؟
ترکه:آره داداش! به جون تو مردونه
 403- ترکه یه بمب به خودش وصل میکنه و میره عملیات انتحاری. به مقصد که میرسه هر کار میکنه , ضامن کشیده نمیشه. بعد از همون راهی که رفته بوده برمیگرده و به رفقاش میگه: خدا رو شکر...ایلده عمرم بدنیا بود!
 404- ترکه داشته اظهار نظر می‌کرده: این جلال آل احمد که هی ازش تعریف می‌کنن، کتاب (شاهنامه)را که اساسا خوب ننوشته . یکی گفت: (شاهنامه) که مال فردوسیه! طرف گفت: ایلده دیگه بدتر
 405- یه معتاد پای بساط عملش ( توی شیراز) نشسته بوده و سیخ سنگ میکرده. یهو مامورا میریزن تو خونه و میگن: بی حرکت ....معتاده هم به زور چشماش رو باز میکنه میگه : کو حرکت
 406- واسه اصفهونیه مهمون میاد.موقع غذا میهمون میگه: من سیرم اما یه مزه مزه ای می کنم.خلاصه مثل خر میفته به جون غذا ها ! اصفهانیه یه دفعه داغ میکنه و میگه: بابا چه خبرس؟! از این به بعد فقط برای شام بیا خونه ما و مزه مزه رو بذار واسه خونه خودت
 407- یه روز ترکه پلیس مخفی میشه تا 6 ماه دنبالش می گردن
 408- یه روز به یه ترکه میگن چرا میخوای بری سربازی میگه فقط به خاطر مرخصیهاش.
 409- ترکه تو چشمش آشغال میره، ساعت 9 شب وای میسته دم در.
410- ترکه عینک دودی میزنه میره از خونه بیرون بعد پسرشو میبینه میزنه تو گوشش . پسره میگه بابا چرا میزنی ؟ میگه تو این وقت شب بیرون چی کار میکنی ؟ پسره میگه بابا شب نیست عینکتو بردار . ترکه عینکشو بر میداره دوباره میزنه زیر گوش پسره . پسرش میپرسه بابا واسه چی میزنی ؟ میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار میکردی؟
 411- ترکه میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس من از هفته دوم میام.
 412- ترکه میمیره، روحش لای پنکه سقفی گیر میکنه
 413- ترکه میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه
 414- ترکه میخواسته با دختر اسراییلی ازدواج کنه، به نشانه حمایت از مردم فلسطین ، سر سفره عقد حاضر نمیشه
 415- در سربازخونه.....
سرهنگ: اسمت چیه؟
سرباز: ممد.
سرهنگ: این چیه دستت؟
سرباز: تفنگ.
سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ....
سرهنگ رو به سرباز دیگر: اسمت چیه؟
سرباز: غضنفر .
سرهنگ: این چیه دستت؟
غضنفر: خواهر, مادر ممده
 416- ترکه یه بسته هزاری میشماره، 200 تومن کم میاره.
 417- ترکه میره استادیوم ...همش چپ و راست و بالای سرش رو نگاه می کرده.ازش می پرسن دنبال چی می گردی؟ میگه دنبال کلمه زنده
 418- از ترکه می پرسن اگه خرس بهت حمله کنه چیکار می کنی: میگه: خب با تفنگ می کشمش
میگن: اگه تفنگ نبود:؟
-میرم بالای درخت
اگه درخت نبود؟
-میپرم توی یه گودال
اگه گودال نبود؟؟
اینجا که میرسن ترکه میگه: بابا دیگه یک کلام بگو شما طرفدار خرسه هستین
 419- قابل توحه کسانی که فردا امتحان دارن
میدونی فرق ببر با امتحان چیه؟؟؟؟؟؟
ببر را وقتی میبینی میرینی!
امتحان را اول میرینی بعد نتیجش را میبینی
 420- یه روز یه نامزد انتخاباتی داشته سخنرانی می کرده: میگفته ما در دولت جدید امپریالیسم و فاشیسم را از بین خواهیم برد...یکهو ترکه پا میشه میگه: پس تکلیف روماتیسم چی میشه؟!
 421- یه سینما تو اردبیل فیلم شام آخر می ذاره ترکا با قابلمه می رن سینما
 ده درصد دلم تنگه، بیست درصد یادتم، سی درصد میخوامت، چهل درصد بیقرارم، پنجاه درصد دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد دیوونتم، هشتاد درصد نوکرتم، نود درصد دوست دارم، صد درصد سر کاری
 422- به ترکه میگن کجایی که بچه ات قرص اکس خورده!!میگه قرص اکس چیه؟میگه یه چیزیه که وقتی میخورن تو فضا سیر میکنن!!شب ترکه میره پیش بچه اش میگه چرا قرص اکس میخوری؟ میگه بابا جون من کی قرص اکس خوردم؟باباش میگه غلط کردی دیشب خودم تو فضا دیدمت
 423- نگاهم در نگاهت کرد برخورد
خدامرگت دهد حالم به هم خورد
 424- میدونی بزرگترین آرزوی پاندا چیه؟
گرفتن عکس رنگی!
 425- ترکه به گردنش کش می بنده...به جرم گردن کشی دستگیرش می کنن
 426- اگه دخترا نبودن؟؟؟؟؟؟؟
اگه دخترا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه دخترا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه دخترا نبودن تو دانشگاه استاد کیا ضایع می کرد؟ اگه دخترا نبودن پسرا به چی می خندیدن؟ اگه دخترا نبودن پسرا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه دخترا نبودن پسرا کیو تیغ می زدن؟ اگه دخترا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه
 427- یه آبادانیه داشته تو دریا غرق می شده . عینک آفتابیش رو در می یاره می ذاره رو دمپایی ابریش میگه : کـا ! تو خودتو نجات بده فکر من نباش
دنیا بر و بچز آبادان
 428- رشتیه میاد خونه، میبینه زنش بدون لباس خوابیده. میگه: خانم جان، باز تو چرا لختی؟! زنش میگه: آخه لباس ندارم! رشتیه شاکی میشه، میره در کمد رو باز میکنه، شروع میکنه شمردنه لباسا: این یک پیرهن... این دوتا... این سه تا...اصغرآقا برو اونور...این چهار تا... این پنج تا
 429- تهرانیه تو انتخابات کاندید میشه، بعد که رای ها رو میشمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب میره خونه، خانومش در جا یکی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یک زنه دیگه هم وسطه
 430- تو یکی از دهات قزوین، ملت برای بار اول یه میوه انجیر پیدا می‌کنن. خلاصه سر در نمیارن چه موجودیه، میبرنش پیش ملای شهر، میپرسن این چیه؟ ملاهه یک نگاهی به انجیره میکنه، میگه: بالام جان من باید یک مقدار تحقیقات رو این بکنم، فردا بیاین جوابشو بهتون بدم. ملت میرن دنبال کار و کاسبیشون، فردا برمیگردن، میپرسن: خوب ملا بالاخره این یارو چیه؟ ملا میگه: بالام جان، شیره بوده مالاندن...یک کمی گردالاندن...خشخاش توش پاشاندن...چوب به کونش نشاندن...تازه شده گلابی!
 431- ترکه میره دکتر، دکتره براش آزمایش مدفوع مینویسه. ترکه میپرسه: دکتر جون، جریان این آزمایش مدفوع چیه؟ دکتره میگه: چیزی نیست پدرجان، شما این شیشه رو بگیر ببر خونه، نتیجه رو بریز تو این شیشه. خلاصه ترکه شیشه رو میگیره میره خونه، فردا برمیگرده مطب، دکتره میبینه شیشه همچنان خالیه. میپرسه: چی شد پدرجان، این شیشه که خالیه؟ ترکه میگه: نشد دکترجان.. نشد! دکتره میپرسه: یعنی چی نشد؟ ترکه میگه: والله من دیروز رفتم خونه، امتحان کردم، ...نشد. خانم روصدا کردم امتحان کرد، نشد.! خلاصه کبری خانم زن همسایه و حسن بقال رو صدا کردیم، اونا هم هرکاری کردن نشد.... نشد که نشد! دکتره کف میکنه، میگه: بقال و همسایه رو هم صدا کردین؟!ترکه میگه: بــعــلــه دکتر جون، خلاصه که هرچی چندنفری زور زدیم، در این شیشه صاب‌مرده باز نشد که نشد

432- تر که را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم
 433- ترکه گوزید و مرد
سر قبر او نوشتن :
بادی وزید و گلی پرپر شد.
 434- ترکه رفت بقالی و گفت:چند تا پیاز به من بده تا بخورم و بوی دهانم خوب و خوش شود! بقال گفت: مگر گه خورده باشی که پیاز بوی دهانت را خوش کند!!!!!
 435- یکی از حاج آقا می پرسه : اگر در بیابان چیزی نبود می توانیم با شیشه خودمون رو پاک کنیم ؟!
جواب میده : پسرم یا قصد مزاح داری یا قصد پاره کردن کـون مسلمین !
 436- ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
 437- ترکه به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!!
438- ترکه رفت پیش یه آخوند و گفت : حاج آقا خواب دیدم که صورت من پر از گه شده و صورت شما پر از عسل ! آخونده گفت: این اعمال خوب من و اعمال بد توست! ترکه گفت : صبر کن بقیه خوابم را بشنو: دیدم که من تو را می لیسم و تو مرا می لیسی!! آخونده گفت: خواب شیطانی بوده!
439- ترکه در زندگی به آخر خط می سره... میره خط بعدی!
440- زرگترین گناه؟ ترک بودن ...بزرگترین تفریح؟ ترک سر کار گذاشتن ... بزرگترین جهاد؟ترک کشتن ...بزرگترین ترس؟ ترک دیدن ... بزرگترین کار؟ ترک اهلی کردن .بزرگترین شگفتی؟ ترک عاقل دیدن ... بزرگترین آرزو؟ ندیدن ترک... !!!
 441- نرگس هم تموم شد : بهروز با نسرین . نرگس با احسان . سمانه با هدایت . زهره با مجید . اسماعیل با پری و اعظم هم با شوکت رفت...فقط....فقط.....تو موندی با رستم!
442- به یک ترکه میگن با مردان آنجلس جمله بساز
میگه دستشویی مردانه آن جلوست
443- مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کن
 444- هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جزترکه .ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
ترکه رفته بود دزدی.ولی هرچی گشت هیچی پیدا نکرد! وقتی خواست بره بیرون صاحبخانه بهش گفت: درب را پشت سرت ببند! ترکه هم گفت: پدرسگ! خیلی از اموالت گیرم اومده که حالا دستور هم میدی؟!
 445- یه گدا رفته بود سراغ خونه ترکه واسه گدایی.ترکه شروع کرد به فحش دادن! گدا گفت : تو که پول نمیدی دیگه چرا فحش میدی؟ ترکه گفت: آخه میخوام دست خالی نری
 446- یک روزبه غضنفر میگن شما کامبیز هستید میگه :مرسی چشماتون قشنگ میبینه
 447- امیدوارم در سال جدید تحصیلی پله های ترقی را یکی یکی تی بکشین.
 448-  ترکه ماه رمضان زولبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه ... کسی به زولبیا دست نزنه!
 449- یه معتاد می برن کلانتری بهش میگن چی میکشی؟میگه: نقاشی
 450- ترکه سوار یه پیرمرد بدبختی شده بود و از کوچه رد می شد. ازش پرسیدن:کجا میری؟گفت: نماز جمعه! بهش گفتن: احمق الان که یکشنبه است؟ ترکه گفت: این مردتیکه مردنی تا جمعه هم منو به نماز برسونه شانس آوردم!
 451- آخوندی به یک ترک گفت: بدان که خرما در شکم انسان تسبیح می گوید! ترکه هم گفت: لابد حلوا هم نماز می خواند!
 452- وجه شباهت زن و کفش ملی: زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن....!!
 453- قاضی به دزده میگه تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟دزده میگه ای بابا مگه تو این زمونه آدم درستکار هم پیدا میشه که به شراکت انتخاب کنم؟؟
 454- ترکه از سکوت خوشش میاد کاست خالی میذاره توی ضبط صوت
 455- را انتخابات میرن تو یه محلی از یه پیره ای میپرسن:کی تو محل شما کاندیده؟ میگه:اصغر اقا سوزن زن. میپرسن چطور؟ میگه: آخه اصغر آقا خیلی کان دیده.
 456- معلم از ترکه پرسید: پرتقال کجاست؟ ترکه گفت نمیدونم-آلاسکا کجاست؟ نمیدونم- اسکیمو رو بگو؟ نمیدونم-
پرسید کانادا چی؟ گفت : اِاِاِ چی رو بگم؟ چرا هر چیزیتون که گم میشه یقه منو میگیرین؟ مگه من ضامن اموال شمام؟؟؟!!!! :
 457- اصفهانیه خونش آتش میگیره اس ام اس میزنه به آتشنشانی میگه یه خونه آتیش گرفته زنگ بزنید تا آدرسشو بگم
 458- ترکه سوار هواپیما می شه می بینه هر کی با یه چیزی کلاس میاد یکی لب تابشو باز کرده جلوش یکی موبایلشو یکی ... می خواد کم نیاره دستمال کاغذی رو برمی داره میذاره تو جیبش که یه گوشش بیرون باشه بغل دستیش میگه ببخشید این چیه میگه ای وای کی به من فاکس زده؟؟؟!!!!
 459- به ترکه گفتن فعل زدن را صرف کن ؟ گفت :زدم زدی زد -خوردم خوردی دعوا شد
 460- یه روز یک ترک بهترین کت وشلوار رو میپوشه وتو خیابونهای تهران راه میره هر کی میرسه بهش میگه سلام آقا ترکه! .ترکه تعجب می کنه از یکیشون میپرسه :آقا شما از کجا فهمیدید که من ترک هستم؟یارو میگه دو دلیل داره:1-پاچه شلوارت رو کردی تو جورابت 2- کت رو هم کردی توی شلوارت .
 461- فرق رفاقت دخترا و پسرا:
یه زن شب نمیاد خونه - شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از دوستای زنش زنگ می زنه "همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه مرد شب نمیاد خونه- زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام .زن به ده تا از دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزن
مردی روستایی به نزدیکی قزوین رفت که دوستداران علی(ع) در آن زندگی می کردند.از او نامش را پرسیدند: گفت عمر نام دارم.او را کتک زند.گفت نه نه ! من عمران نام دارم!
گفتند دیگه بدتر-الف و نون عثمان را نیز داری
 462- ترکی در مقابل شاه ایستاده بود و میخواست درخواست خود را بگوید اما از فرط دستپاچگی گوزید! نگاهی به قمبل خود کرد و با مشت به آن زد و گفت: یا تو ساکت شو تا من مطلب را خدمت ایشان بگویم-یا من خفه می شوم تو زر بزن!!!
 463- ترکه پسرش را فرستاد تا برای چاه طناب بخرد و به پسرش گفت که" طول طناب بیست متر باشد" پسر بعد از مدتی برگشت و به پدر ترک خود گفت: طول طناب را گفتی ولی عرض طناب را نگفتی!! پدر هم گفت: عرض آن به اندازه مصیبتی است که داشتن تو می کشم
 464- عربی در حال نماز بود. شنید که امام این آیه را در نماز می خواند:(الاعراب اشد کفرا و نفاقا)یعنی اعراب بدترین مردم اند از حیث کفر و نفاق! عرب عصبانی شد و نمازش را ول کرد و با چوب به سر امام کوبید و از مسجد رفت!
روز دیگر در حال نماز بود که دید امام این آیه را می خواند که:(و من الاعراب من یومن بالله و الیوم الاخر) یعنی کسی که به خدا و روز قیامت ایمان آورده از اعراب است! عربه دوباره نمازش را ول کرد و رفت صورت امام را بوسید و گفت: مثل اینکه کتکی که خوردی مفید بوده!!!!!!!!!!!
 465- مردی در مجلس حجاج نشسته بود و ناگهان گوزید و بسیار شرمگین شد! حجاج برای اینکه او را از خجالت در آورد گفت : تو دیگر مالیات نده و اگر چیز دیگری می خواهی بگو تا برآورده کنم.همانجا غلامی بود که قرار بود برای مجازات کشته شود.مرد گوزو از حجاج خواست تا آن غلام را هم به او ببخشد و حجاج پذیرفت. غلام که از مرگ نجات یافته بود به دنبال مرد گوزو می رفت و کون او را می بوسید و می گفت: قربان کونت بروم که آزادی مردم بخاطر آواز اوست
 466- یک ترک از اردبیل به بخارا رفت. بعد از مدتی نامه ای نوشت و شرح سفر خود را در آن گفت.اما کسی را برای بردن نامه به اردبیل پیدا نکرد.پس خودش نامه را برداشت تا به مقصد برساند! وقتی به اردبیل رسید خانواده اش از آمدن او شاد شدند و به داخل خانه دعوتش کردند.اما او گفت: برای ماندن نیامده ام. آمده ام تا این نامه را بدهم و بروم!
 467- گدایی به در خانه یک اصفهانی رفت.گدا گفت: آرد بدهید-گفتند نیست! گفت پس کمی آب بدهید-گفتند سقا هنوز نیامده! گفت لاقل کمی روغن بدهید-گفتند از کجا بیاوریم؟! گدا گفت حالا که احوالتان چنین است بیایید باهم برویم گدایی!
 468- روزی گدای کوری یقه بهلول را گرفت و شروع کرد به دعا که:خدایا خلیفه را ثروت بده تا حقوق لشکر را بدهد و آنان کالا بخرند و تجار سود ببرند و زکات بدهند و چیزی هم به ما برسد! بهلول گفت: ای مرد ابله! تو از خدا بخواه که مستقیم به خودت بدهد چرا این همه واسطه قرار می دهی؟
 469- گدایی به در خانه یک اصفهانی رفت.صاحبخانه به غلامش گفت:مبارک به قنبر بگو که به حسن بگوید که به بلال بگوید که به گدا بگوید که ما چیزی نداریم! گدا شنید و گفت: خدایا به جبریل بگو به میکاییل بگوید که به اسرافیل بگوید که به غزرائیل بگوید که انشاءالله جان صاحبخانه را بگیرد
ترکی از اهالی اردبیل بر سفره کریم خان نشسته بود و فالوده می خورد.به او گفتند: هر کس فالوده بخورد تا سیر شود می میرد! آقا ترکه به فکر فرو رفت و سپس به مردم گفت وصیت می کنم اگر فوت کردم از خانواده ام نگهداری کنید. و مشغول خوردن بقیه فالوده شد!
470-  شخصی پیش یک اصفهانی رفت و گفت: پولی به من قرض بده و یک ماه هم مهلت می خواهم.اصفهانی گفت: پول نمیدهم اما یک سال به تو مهلت می دهم
 گدایی نزد آخوند محله از فقر و بدبختی شکایت می کرد.آخوند گفت:(خدا را شکر کن که هم به تو اسلام داده و هم بدن سالمی داری).گدا گفت: راست میگی اما( بین اسلام و بدن سالم گرسنگی است که جگر آدم را پاره پاره می کند)!
 471- پادشاهی با لباس مبدل به شهر رفت تا وضع مردم را بررسی کند.به بقال گفت: " من یک ریال دارم و به تو می دهم تا تا شمعی به من بدهی که از اول شب تا صبح بسوزد-چون می خواهم شب را بیدار باشم" .بقال گفت: چنین شمعی را به یک ریال نمی دهند-اما می توانم به تو با این پولت یک دانه سیر بدهم تا بکوبی و دم کونت بگذاری که تا صبح بسوزد و خوابت نبرد!
 472- برای یک عرب انگور آوردند. او همه خوشه را یکجا برداشت و در حلقش چپاند و قورت داد! بهش گفتند: احمق انگور را انه دانه باید خورد!عرب گفت:نه! آنکه دانه دانه می خورند انگور نیست... بادنجان است!!!
 473- روزی عربی به نام جاسم در جایی مهمان بود. در میان جمع با صدای بسیار بلندی گوزید.خجالت کشید و از شهر فرار کرد و سالها در بیابان زندگی کرد.تا اینکه بلاخره به شهر خود برگشت و دید که دو نفر با هم صحبت می کنند.نزدیک آمد تا ببیند چه می گویند.اولی گفت چند سال داری؟ دومی گفت : نمی دانم-ولی می دانم که در همان سالی بدنیا آمدم که جاسم گوزید!
 474- یک تن از اعراب از طرف خلیفه در جایی دور از خانواده خودحکومت می کرد.روزی غذا می خورد که شخصی از طرف قبیله اش به دیدنش آمد.حاکم از خانه و اولاد و شتر و گوسفند و سگ خود پرسید.مرد گفت: به حمدالله همگی سالمند. حاکم به کوفت کردن غذا ادامه داد ولی به اوتعارف نکرد ...
بعد از مدتی دوباره پرسید: سگ ما چطور بود؟ گفت: سگ مرد!
حاکم گفت: ولی چرا مرد؟
مرد گفت: از بس که استخوان شتر خورد خفه شد و مرد!
حاکم گفت: ولی استخوان شتر از کجا آمد؟
مرد گفت: شترتان هم مرد!
حاکم گفت: چگونه؟
مرد گفت: در مراسم عزاداری زن تو خیلی کار کرد و مرد!
حاکم گفت: مگر زن من مرد؟
مرد گفت: بله! از بس که بر سر قبر پسرت گریه کرد مرد!
حاکم گفت: مگر پسر من هم مرده؟
مرد گفت : بله!
حاکم گفت: او دیگر چرا مرد؟
مرد گفت: خانه ات بر سرش خراب شد!
حاکم گفت: مگر خانه ما هم خراب شده است؟
مرد گفت: غذا که به من ندادی! انشاالله خراب می شود و همه اینها هم می شود
 475- مردی از اهالی تهران که بسیار زشت بود دائما استغفار می کرد.یک ترک از راه رسید و به او گفت: همشهری! حیف نیست این قیافه را از آتش جهنم محروم کنی!؟
476- یک مرد ترک بر روی تختی نشسته بود و قلیان می کشید.یک تهرانی از راه رسید و همینکه کنارش نشست گوزید! تهرانی گفت: صدای تخت بود! ترک دانا گفت : صدای تخت نبود-صدای تحت بود!
 477- به ترکه گفتند: اگر سگی به تو حمله کرد فلان آیه قرآن را بخوان. ترکه گفت: البته بهتر است که آدم چوبی هم همراه خود داشته باشد چون همه سگها عربی بلد نیستند!
 478- حاکم به مردم گفت: خدا را شکر نمی کنید که از وقتی حاکم شدم طاعون از میان شما رفت؟ یکی جواب داد : خدا عادل تر از آن است که دو بلا را باهم نازل کند!
 479- شخصی نزد معاویه(لعنت الله) نشسته بود. ناگهان گوزید! به معاویه التماس کرد که آن را از مردم پنهان کند.وقتی مردم جمع شدند معاویه به آنها گفت: ای مردم بدانید که این مرد هم گوزید و هم اسهال کرد! آن مرد با تعجب گفت: ببینید! کسی که محرم گوز مردم نباشد چگونه امین حکومت است؟!
480- ترکه برای خریدن الاغ به بازار رفت.از صاحب الاغ پرسید: آیا عیبی در الاغ تو هست؟صاحب الاغ گفت : نه-فقط در گردن او ورمی به اندازه یک گندم است و در پهلوی او زخمی به اندازه سیب و در شکمش یک غده به اندازه خیار و در سراسر پوستش دانه هایی به انازه انگور دارد. ترکه هم جواب داد: پس این الاغ نیست - مزرعه میوه است
 481- یک تهرانی نزول خوار نماز می خواند اما رکوع بجا نمی آورد. به او گفتند: مگر نمی دانی که نماز بدون رکوع باطل است؟ تهرانی گفت: چرا می دانم.اما شکم من بسیار بزرگ است و نفخ دارد-اگر به رکوع بروم بی اختیار می گوزم-و نماز بی رکوع بهتر است از نماز با گوز
482- رشتیه خیلی زشت بود.بهش گفتن : تو زشتی ! گفت به درک! خودم که نمی بینم! گور بابای بقیه
 483- مردی زشت از اهالی تجریش مریض بود.دکتر گفت: اگر استفراغ کنی خوب میشوی.تهرانی گفت: من هرگز نمی توانم استفراغ کنم! یکی از حضار گفت : کاری ندارد فقط باید به صورتت در آینه نگاه کنی-خود بخود حالت بهم میخورد!
 484- روزی یک محدث (محقق حدیث) با یه مسیحی همسفر شد. بعد از مدتی مسیحی به او شراب تعارف کرد و محدث سریع آنرا سر کشید.مسیحی گفت:آنچه خوردی شراب بود.مرد گفت از کجا می دانی؟ مسیحی گفت: غلامم آنرا از فروشنده ای بهودی خریده بود. مرد گفت:برو بابا! ما اصحاب حدیث درباره افرادی مثل ابوجهل و یزید شک داریم و حرفشان را قبول نمی کنیم... چه برسد به اینکه به یک مسیحی از قول یک یهودی چیزی را روایت کند! اگر من از این شراب نوشیدم فقط به دلیل ضعف سند روایت آن بود!
شاه عباس صفوی( از طایفه ترک های دلاور!) به جنگ رفته بود اما در حال شکست خوردن بود.بسیار هراسان و مضطرب شد و رو به آخوند دربار کرد و گفت: یا شیخ چه کنم؟ شیخ گفت دو رکعت نماز بخوان تا آرام شوی. شاه با عصبانیت گفت: یا شیخ! من از ترس گوز به کونم بند نمی شود...چگونه وضو نگه دارم که نماز بخوانم؟!
 485- یکی از نزول خواران صاحب نام تهرانی فوت کرده بود.پسرش او را در خواب دید.از او پرسید: خدای تعالی با تو چه کرد؟ گفت: هر چه در مورد فشار قبر و سوال و جواب شنیده بودم همه دروغ بود...چون ملائکه بعد از مرگ مرا گرفتند و بدون حساب و کتاب یکراست به جهنم انداختند!
 486- از ترکی پرسیدند: چند روز از ماه گذشته است؟ گفت: نمی دانم.من مال این دیار نیستم!
 چند نفز شبانه در حال مسافرت بودند.یکی از آنها که ترک بود بخاطر تاریکی در گودال افتاد.صبح پیداش کردند و بیرونش آوردند.همه او را سرزنش می کردند که فقط تو در گودال افتادی چون بلد نیستی مثل آدم راه بروی-چرا کس دیگری در گودال نیفتاد؟ تر که شاکی شد و گفت : احمق ها...آخه گودال فقط برای یک نفر جا داشت!

رضا شاه از یه نفر پرسید: راست است که دنیا قبل از انسان در دست اسب ها بوده؟! آن شخص گفت: نه قربان-دنیا همیشه در دست خر ها بوده!

شخصی را به کفر متهم کردند.او را پیش هارون الرشید بردند.هارون گفت:مردم می گویند که تو کافری؟ مرد گفت: ولی من هم نماز می خوانم و هم روزه می گیرم از کجا معلوم که کافرم؟ هارون گفت: آنقدر تو را شلاق می زنیم تا اقرار کنی!مرد گفت: پسر عموی تو مردم را شلاق میرد تا به اسلام اقرار کنند حالا تو مرا می زنی که به کفر اقرار کنم؟

رفیق ترکه براش نامه می فرسته که : اینجا توی تهران پول ریخته رو زمین فقط باید بیایی جمع کنی-خیلی اوضاع خوبه!...خلاصه ترکه هم میزنه میره تهران.وقتی میاد تهران همون جا توی ترمینال یه دویست تومانی میبینه که روی زمین افتاده.....یه خورده نگاه پوله می کنه...بعد میگه: ولش کن الان خسته ام از فردا شروع به کار می کنم

جوکستان ۵

جوکستان .. ۵

226- به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان قسم می خورم که سر کاری!!!
 227- از یه اصفهانیه می پرسن وقتی سر یخچال میری چی می خوری
گفت:کتک
 228- در مسابقه اسب‌دوانی، یک ترکه صد هزار دلار روی اسب شماره 28 شرط‏بندی کرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد.
مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شماره‌ 28 شرط‏بندی کردی؟
گفت: دیشب خواب دیدم که دائما جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 می‏آد.
مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمی‏شه؟
 229- به یک مدیر باسابقه مدریت با تسلط به زبانهای فرنج -جرمن-اسپانیش-راشن- وآشنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ برنامه نویسی طراحی وب و..........
جهت کار در یک ساندویجی تبریزی نیازمندیم!!!
 230- احمدی نژاد تو دانشگاه تهران سخنرانی کرده گفته که : ما اسرائیل رو می گیریم ؛ اروپا رو هم می گیریم ؛ آمریکا رو هم می گیریم ؛ یه دانشجو ه بلند شد گفت اگه یکم دیش ماهوره تون رو بچرخونین عرب ست و پی ام سی رو هم می گیری
 231- وقتی باران می بارد همه چیز زیبا می شود. گلها،درختان،... همه چیز. . . . میگما... تو هم برو زیره بارون شاید یه فرجی شد
 232- احمدی نژاد : اگر آمریکا انرژی هسته ای رو از ما بگیره ما هم چند چیزو از چند نفر می گیریم ۱) دریا کنارو از حمیرا ۲)اصفهان رو از معین ۳)وطن رو از داریوش ۴) خلیج فارسو از ابی ۵) آزادی رو از منصور ۶)خدیجه رو از سندی ۷)آمنه رو از اندی ۸) و مهم تر از همه گیتار رو از شماعی زاده
 233- ترکه سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. ترکه میگه: زرنگی؟ میخوای دربست حساب کنی؟
234- سوال تیزهوشان اردبیل :
  روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟
الف)22 بهمن
ب)گزینه الف
ج)هیچ کدام
د) همه موارد صحیح می باشد!!!
 235- تف به مرامت عوضی............برنامه امشب سینماهای تهران و حومه...!!!
از ترکه میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه ایلده روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!
 236- دنیا رو بدون خانما تصور کن :
بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!
 237- یه زن و مرد بسیجی با هم عروسی میکنن ماه عسل میرن جبهه
 238- به علت شکست تیم ملی ایران از مکزیک، از این پس نام «ذرت مکزیکی» به «چس فیل تر» تغییر می‌یابد -انجمن چس فیل پزان آبادان و حومه-(یعنی بقیه ایران))
 239- محبوبیات قزوین: 1)محبوبترین خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترین مکان:دُکان 3)محبوبترین ماشین: پیکان 4)محبوبترین فوتبالست: اّلیور کان 5)محبوبترین سازمان: حمایت از کودکان 6)محبوبترین شهر: اردکان 7)محبوبترین حیوان: پلیکان 8)محبوبترین محصول شیشه: استکان 9)
 240- فدراسیون آلمان اعلام کرد زمین های بازی ایران - مکزیک و ایران - پرتغال تا سه سال نیازبه کود ندارن
 241- انجمن سوسکهای بدون مرز طی بیانیه ای اقدام توهین آمیز روزنامه ایران را محکوم و هر گونه داشتن نسبتی با ترکها را تکذیب کردن!
 242- ترکه از دانش آموزانش پرسید : اگر طول اتاقی پنج متر باشد و عرض آن سه متر باشد من چند سالم هست؟!!!! یکی از دانش آموزان گفت : 48 سالتونه. ترکه گفت : از کجا فهمیدی؟ دانش آموز گفت : از اونجایی که یک پسرخاله دارم نیمچه خل هست و 24 سال داره. با این حساب شما 48 سال دارید!!!
 243- از سوی فیفا بهترین تماشاچی مسابقات جام جهانی 2006 انتخاب شد: مردی از خطه‌ی اردبیل >>>>>علی دایی<<<<<!
 244- جورابه مست میکنه میگه :عمرا اگه لنگمو پیدا کنی .
 245- پلیس به یه ترکه میگه : مگه نمی دونی اینجا ماهی گیری ممنوعه؟
ترکه میگه : ولی تابلو نزده بیدین که...!!!
پلیسه می گه : نزدیم که نزدیم ... زود از -ی اون آکواریوم بیا پایین....
 246- به ترکه می گن زنت شبیه کی می مونه ؟می گه جنیفر لوپز را دیدی برین بهش
 247- ترکه میره پیش دکتر.دکتر: خوب بگو ببینم عزیزم . چته؟ ترکه : شما دکتری از من می پرسی؟
 248- تاکتیک تیم ملی ایران در جام جهانی 2006
11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع میشاشن به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند !!!!!!!!!
 249- تست کنکور 85: علی دایی در بازی با مکزیک چه نقشی داشت؟ 1. نخودی 2. بیخودی 3.تماشاگری که می خواست بازی را از نزدیک ببیند 5. هر سه مورد
 250- می دونی رکورد ریدن در کمترین زمان دست کیه؟..................... میرزاپور که تو 5 دقیقه رید رو 70 میلیون آدم!!
 251- کارگردن مشهور سینمای رزمی دربه در به دنبال "حسین کعبی" برای بازی در فیلم بمیر فیگو
 252- می دونی فرق علی دایی با چوب سیفون چیه؟ ...........................زیاد به مخت فشار نیار هیچ فرقی ندارن
 253- یه ترکه به دوست دخترش میگه اسمت چیه؟
**دختره میگه مستانه
-- مستانه یعنی چی؟
** یعنی شراب ناب..... اسم تو چیه؟
-- جاسم
** جاسم یعنی چی؟
یعنی عرق سگی
254- به ترکه یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
 255- تبلیغات کرم موبر : قبل از مصرف : میرزا کوچک خان بعد از مصرف : دیوید بکهام -مصرف نادرست : رفسنجانی
 256- طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد کشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس کلیه زمینهای ورزشی برای کاشت سیب زمینی در اختیار کشاورزان عزیز قرار گیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسک در این اراضی استفاده گردد
 257- جشنواره‌ی جدیدترین فیلم های هالیوود
1) پت و مت باشرکت میرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ایی با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمایی فیگو و کعبی 4) فیلم پر طرفدار لنگ دراز با شرکت علی دایی
 258- جام جهانی 2244 ، بازی ایران و مکزیک............. ضربه‌ی راه دور مهاجم ایران که با سرعت راهی دروازه‌ی حریف بود با برخورد به تابوت علی دایی به اوت رفت
 259- عابر از یک تروریست پرسید: آقا ساعت چنده؟ تروریست گفت: نمی‌دونم ولی این ساختمون روبه‌رویی هر وقت بره روی هوا، ساعت هشت شبه!؟
 260- ترکه میره بانک از حساب خودش چک میکشه مسوول بانک میگه پول تو حساب نداری.ترکه عصبانی میشه چک و برگشت میزنه
 261- ترکه با رشتیه دعواش می‌شه. یه چک می‌خوابونه زیر گوشش! رشتیه هم غیرتی می‌شه و می‌گه: «یا پنج تن». بعد ترکه رو بلند می‌کنه و می‌کوبه زمین! ترکه پا می‌شه و می‌گه: این خیلی نامردیه! ۶ نفر به یه نفر
 262- ترکه میره مسابقه. بهش میگن: اون کدوم پیغمبر بود که کشتی داشت؟ ترکه یه کمی فکر می‌کنه و می‌بینه عقلش به هیچ‌کجا قد نمی‌ده. می‌گه: بابا ایلده یه کم کمک کنین. مجری مسابقه هم میاد یه حال اساسی به ترکه بده و کلی راهنماییش کنه و می‌گه: بابا جون اون پیغمبری که یه کشتی داشت، تموم حیوونا رو هم سوار کرد، فیلمش رو هم تلویزیون نشون داده... یک دفعه ترکه می‌گه: آهان فهمیدم... حضرت یوگی و دوستان!
 263- پسر: پدر، کی آنقدر بزرگ می‌شوم که هر کاری دلم خواست انجام دهم؟ پدر: نمی‌دانم پسرم، تا حالا کسی اینقدر عمر نکرده!
264- یه روز یه ترکه داشته خودش رو می‌زده! بهش می‌گن: چرا خودت رو می‌زنی؟ می‌گه : شما دخالت نکنید مساله خونوادگی‌یه!؟
 یه روز دو تا ترک سوار یه تاکسی می‌شن. به راننده می‌گن که یه نوار بذار برامون. راننده هم میگه که نوارها تو داشبورده. هر کدوم رو که می‌خواهین خودتون بذارین. یکیشون شروع می‌کنه به گشتن و خلاصه یه نوار ویدیویی در میاره و فشار می‌ده که بذارتش تو ضبط! رفیقش هم تا می‌بینه می‌‌زنه زیر گوشش و می‌گه: احمق! این مال ضبط تریلیه! تو می‌خوای بذاریش تو ضبط پیکان!
 265- به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت
 266- یک آبادانی رفت خون بده برای جبهه. ازش پرسیدند: چند سی‌سی خون می‌خواهی بدی؟ آبادانی یه نگاهی به مردم کرد و گفت: من سی‌سی می‌سی حالیم نیست. شیلنگ بزن وصل کن به جبهه!؟
دنیا بر و بچز آبادان
 267- از سه تا ترک می‌پرسند که کی به دنیا آمدید؟ اولی می‌گوید: در نیمه اول سال، دومی می‌گوید: در نیمه دوم سال، سومی می‌گوید: لابد منهم در وقت اضافه!
 268- تهرانیه توی بخت آزمایی بلیطش برنده می شه.
خوشحال می ره خونه.. میگه خانوم چمدونت رو ببند...
خانوم هم خیلی ذوق میکنه میگه خوب برای جنگل ببندم یا برای دریا ؟
تهرانی خر میگه نمی دونم.. فقط زود ببند و از اینجا برو....
 269- معلم: حمید سه‌تا حیوان وحشی نام ببر. حمید: آقا اجازه، شیر، پلنگ و بیژن، اینهم جای گاز گرفتنش!
 270- به یه بچه ترکه میگن بنویس 11..
یه 1 مینویسه و روش یه تشدید می ذاره
 271- از یارو میپرسن عروسیت کی هست ؟؟؟
میگه : دوشنبه ی این هفته نه , چهار شنبه ی هفته ی دیگه ...!!!
 272- به ترکه میگن با غضنفر جمله بساز، یارو رو دنبال می کنه. میگن: حالا چرا دنبالش می‌کنی؟ می‌گه: آخه آدم با باباش هم جمله می‌سازه؟!
 273- می دونین آروغ چیه؟
یه دسته گوز که راهشون رو گم کردن
 274- از یه زن میپرسن: فرق تو با حوا چیه؟ میگه هیچی... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نیست!؟
 275- به یه تهرانیه میگن از زنت راضی هستی؟ میگه آره-میگن چرا؟ میگه: چون تو شستن ظرفها بهم کمک میکنه
 276- ترکه به یک مردی بر میخوره .میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچند تاست... هر چهار تا سیب رو بهت میدم
 277- ترکه میره تو یک بار، به بارمَن میگه: قربون دستت، یک آبجو بریز. یارو یک آبجو براش میریزه، ترکه میگه: به حساب من، یکی هم واسه همه مشتریها بریز! یارو یک دور هم واسه همه ملت میریزه، ترکه میگه: یک دونه هم واسه خودت بریز. ملت همه کف میکنن، که عجب مرامی داره یارو. خلاصه آبجو رو میخورن، باز ترکه میگه: یک آبجو بریز... بارمنه میریزه براش... میگه: یکی هم واسه همه مشتریا... آخرشم یکی هم واسه خودت بریز. به همین منوال 4-5 تا آبجو میخورن و آخری ترکه بلند میشه تلو تلو خورون بره بیرون. بارمنه میگه: کجا اخوی... پولش چی شد؟ ترکه میگه: ایلده من پول ندارم که!! خلاصه میگیرن تا نفس داره کتکش میزنن و بعدم با لگد پرتش میکنند بیرون. دو هفته بعد، باز ترکه میاد تو بار، به بارمن میگه: قربون دستت، یک آبجو بریز... یارو یکم چپ چپ نگاش میکنه، یک آبجو براش میریزه. ترکه میگه: یکی هم به حساب من واسه همه مشتریا بریز... باز بارمنه یکم چپ‌چپ نگاش میکنه و واسه همه ملت یک آبجو میریزه. بعد یک مدت از ترکه میپرسه: برای خودم نریزم؟! ترکه میگه: نه بابا... ایلده تو باز بد مستی میکنی، کتک کاری راه میندازی!
 278- یه ترکه داشته آب جوش می‌ریخته توی باغچه! وقتی می‌گن چرا این کارو می‌کنی می‌گه: آخه چای کاشتم!
 279- یه روز یه ترکه می‌بینه وسط میدون یه چیزی ریخته. میره یه انگشت میزنه و میزاره توی دهنش و می‌گه: مزه قورمه‌سبزی که نمی‌ده... یه انگشت دیگه می‌زنه: مزه خورشت قیمه هم که نمی‌ده... دوباره یه انگشت دیگه می‌زنه: مزه کوفته هم که نمی‌ده... خلاصه، نصف قضیه رو هی انگشت، انگشت میخوره و یه دفعه میگه: اه اه اه... اینکه عن بود... خوب شد کفشم رو روش نزاشتم!
 280- امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن
 281- به ترکه می‌گن: برای چی زدی زنتو با چاقو کشتی؟ ترکه می‌گه: آخه وضع مالیم اونقدر خوب نبود که بتونم تفنگ بخرم!
 282- ترکه پیراهن مشکی پوشیده بود. گفتند: خدا بد نده چی شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زیر تریلی! گفتند: خب این که پیراهن مشکی پوشیدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توی دماغش بوده
 283- ترکه اومده بود زنشو طلاق بده. بهش گفتند چرا؟ گفت: به خدا از دست این زن خسته شدم! از همون روز اول، هرچی‌ جلو دستش بود پرت میچرد به من! بهش گفتند: پس چرا بعد از این همه سال، الان اومدی طلاقش بدی؟ ترکه گفت: آخه کپی اوغلی تازگیها نشونه جیری‌اش بهتر از گبل شده!
 284- از یه ترکه میپرسن: چرا ترکها به «ق» میگن «گ»؟ ترکه می‌گه: اون گبلن گبلن‌ها، گدیم گدیما میگفتیم، حالا دیگه نمی‌گیم!
 285- تو یکی از دهات اردبیل ملت برای بار اول کیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یکم میره تو نخ کیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، که تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موکتش کردن؟
 286- !یک هواپیما داشته از تبریز میرفته پاریس، وسطای راه یهو صدای خلبان از بلندگوها میاد: ایلده خلبان اسپیکینگ..مسافران لیسنینگ! موتور چپ هواپیما از کار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم واردم، هواپیما رو سالم میشونم. یک مدت میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: ایلده خلبان اسپیکینگ! 603;ینگ..مسافران لیسنینگ! موتور راست هواپیما هم از کار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم کلی تجربه دارم، تا فرودگاه بعدی هم راهی نیست، هواپیما رو سالم میشونم. باز یک مدت هواپیما دور خودش میچرخه، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: ایلده خلبان اسپیکینگ..مسافران لیسنینگ! همین الان دم هواپیما کنده شد، ولی شما هیچ نترسید! من خودم ! 607;هواپیما رو میشونم. یک ده دقیقه می‌گذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: ایلده خلبان اسپیکینگ... مسافران ریپید افتر می! اَشهداَن‌لااله‌الله!...
287- حاج آقای اولی : من دو ماشین دارم : یک وانت و یک ماکسیما! با وانتم می رم خرید و با ماکسیما به گردش و مهمانی می رم.
حاج آقای دومی : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم که با یکی به مکه و سوریه می روم و با دومی به دبی و پاریس
 سه تاعرب سیاه پوست یک چراغ جادو پیدامی کنند --غولش میگه هرکدوم یک آرزوبکنید... اولی میگه منوسفیدکن ...دومی میگه منوسفید کن ...سومی میگه این دوتاروسیاه کن
 288- ترکه از دختره میپرسه اسمت چیه؟ دختره میگه اسمم شراره ولی بچه ها بهم میگن شراب -بعد ترکه میخواد کم نیاره مگه اسم منم غضنفره- بچه ها بهم میگن عرق سگی
 289- یه ترکه چوب سیگارش خیلی دراز بوده.
بهش میگن چراچوب سیگارت اینقدربلنده!
میگه ایلده دکترگفته از سیگار دوری کن
 290- ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نکردم.
 291- به ترکه میگن :چرامشکی پوشیدی؟
میگه: بابام مرده
میگن:حالاچرااینقدرپیراهنت پاره پارست ؟
میگه :آخه خدا بیامرز نمیگذاشت خاکش کنیم
 292- به یه ترکه میگن : تو دوست داری توی چه مسابقه ای شرکت کنی؟؟؟
میگه مسابقه ماست خوری
میگن چرا ؟
میگه آخه تنها مسابقه ایه که ازش رو سفید بیرون میام.
 293- یه روز یه پسره با مامانش اینا می ره خواستگاری بعد چند دقیقه سکوت مامانش می گه ببخشید کبریت دارید پسرم می خواد سیگار بکشه ........وای آقای داماد سیگاریه ...نه آخه بعد از عرق می چسبه .......وای پس شراب خوارم هست .....نه آخه تو قمار دیشب کلی باخته بود......وای پس داماد قمار بازه .......نه اخه معتاد شده بود ......پس داماد معتاد هم هست .......نه آخه تو زندان دوستاش یادش دادن ......پس زندانم بوده....نه آخه زنش لوش داده بود...
 294- پانصد سال پیش در چنین روزی ترکها سنگ توالت را اختراع کردن و یکصد سال بعد ایرانیها با گذاشتن سوراخی در ته آن - آن را کامل کردند
 295- یه خار میره توی دست یه ترکه .....
ترکه درش میاره می بینه دستش خون میاد... دوباره خار رو میکنه تو دستش
 296- ترکه فیلم جنگی میدیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه
 297- ترکه را می خواستند اعدام کنند ازش میپرسند که حالا که آخر عمرته حرفی درخواستی چیزی نداری ؟ترکه میگه: نه ! میبندندش به جرثقیل بعد جرثقیل میبردش بالا یهو ترکه شروع میکنه به داد و بیداد و دست و پا زدن که من یه حرفی دارم. می آورندش پایین میگن: که چیه چی میخوای بگی؟ ترکه به یکی از دوستانش میگه: هی قاسم خونتون از این بالا پیداست

دانلود نرم افزار ۳

Snarfer 0.8.3 : یک RSS Reader رایگان و کم حجم که با فید‌های فارسی نیز هیچ مشکلی ندارد. از دست ندهیدش!

Domain-IP Locator 1.2 : یک برنامه رایگان و حدودا یک مگی که کافی است به آن یک آی پی یا یک دامین بدهید، تا زیر و بم آن را برایتان مشخص کند. (دست یابی به اطلاعات مختلف در خصوص یک آی پی یا یک دامین)

File Seeker 3.5.1 : یک برنامه رایگان و واقعا به‌دردبخور؛ برنامه‌ای برای جستجوی سریع هرگونه فایل در کامپیوتر! حجم در حدود دو مگابایت.

Folder Icon Changer 5.1 : یک برنامه رایگان و حدودا یک مگی برای تعویض آیکن فلدرهای مختلف ویندوز! از دست ندهیدش.

Shutter 2.85 : یک خاموش‌کننده اتوماتیک برای کامپیوتر شما. به کمک این برنامه رایگان و کم‌حجم (662 کیلوبایتی) می‌توانید کامپیوتر خود را در زمان‌های دلخواه، خاموش، ری‌استارت، LogOff و یا Hibernate کنید. از این برنامه می‌توانید به عنوان یک هشداردهنده نیز استفاده کنید.

Xint 4.3 : برنامه Notepad ویندوز را که دیده‌اید؟ این برنامه رایگان، یک نوت‌پد فوق‌العاده قوی با امکانات مناسب می‌باشد و برای برنامه‌نویسان نیز کاربرد دارد. (به گفته ناشرش، یک فایل 5 مگابایتی را در 2.5 ثانیه باز می‌کند)

CCleaner 1.40.520 : یک نرم‌افزار کم‌حجم (2.59 MB) و مفید برای تر و تمیز کردن سیستم. (پاک‌کردن کوکی‌ها، History و ...)

ArtRage 2 : یک برنامه‌ی رایگان برای نقاشی کردن! البته به صورت حرفه‌ای و با موس!

Startup Control Panel 2.8 : با کمک این برنامه رایگان و 59 کیلوبایتی، کنترل برنامه‌هایی که در شروع ویندوز خودبه‌خود اجرا می‌شوند را، بدست گیرید.

Chronice 3.4 : یک ساعت آنالوگ رایگان برای دسکتاپ شما به همراه قابلیت زنگ زدن.

JS Menu Maker 1.0 : به کمک این برنامه رایگان می‌توانید برای سایت‌تان منوهایی بسازید که در مرورگرهای اینترنت‌اکسپلورر، فایرفاکس و اُپرا به درستی نمایش داده می‌شود. صاحبان سایت‌ها و وبلاگ‌ها، از این برنامه رایگان به سادگی عبور نکنند.

Fresh Download 7.78 : یک دانلود منیجر رایگان و قوی با امکانات مختلف. حجم هم حدود دو مگابایت. یک بار امتحان کنید، شاید بی خیال دپ معروف شدید!!

Unlocker 1.8.5 : دیدین بعضی مواقع که می‌خواهید فایل یا فلدری را پاک کنید، به شما ارور می‌دهد که نمی‌شود و این فایل را فلدر توسط یک برنامه دیگر در حال اجرا می‌باشد؟ (در صورتی که چنین نیست) این برنامه رایگان و 191 کیلوبایتی چاره کار شماست.

TOff 2.4.2 : دلتان می‌خواهد بتوانید کامپیوترتان را، در راس یک ساعت مشخص و به طور اتوماتیک، خاموش یا Hibernate کنید؟ پس این برنامه‌ی رایگان و 120 کیلوبایتی را از دست ندهید.

CPU-Z 1.40 : یک برنامه رایگان و کم‌حجم که اطلاعات مفیدی را در خصوص CPU، مادربورد، حافظه و سیستم کامپیوتر، در اختیار شما قرار می‌دهد.

StorURL 2.5.2 : برای نگهداری آدرس این همه سایت و وبلاگ مفید دچار مشکل شدید!؟ دنبال یک راه چاره می‌گردین!؟ این برنامه رایگان و حدودا 500 کیلوبایتی را از دست ندهید پس!

Flash Slideshow Maker 4.02 : با کمک این برنامه، همانطور که از نامش مشخص است، می‌توانید از عکس‌هایتان، یک آلبوم جالب (به صورت اسلاید شو) با فرمت فلش بسازید.

Good Boy 2.7 : یک بازی رایگان، ساده، 400 کیلوبایتی و دارای مراحل مختلف!

TimeLog 2 : یک برنامه رایگان برای اینکه بفهمید سر پروژه‌های مختلف (مثلا طراحی یک وب‌سایت، نوشتن یک برنامه و ...) چقدر وقت می‌گذارید.

Burn4Free 3.0 : یک برنامه چهار مگی رایگان برای رایت کردن اطلاعات مختلف (دیتا، صدا و ...) بر روی CD و DVD به آسانی هر چه تمام‌تر. از دستش ندهید.

SpeakOut 1.0 : یک متن انگلیسی به این برنامه رایگان و 398 کیلوبایتی بدهید، تا آن‌را مثل بلبل برایتان بخواند.

Any Password 1.44 : اگر شما هم مثل من کلی آی‌دی و پسورد در جاهای مختلف دارید، این برنامه رایگان و کم‌حجم را دانلود کنید تا همه‌ی پسوردها و آی‌دی‌هایتان را در آن نگهداری کنید که یک وقت یادتان نرود!

NT File Recovery 1.0 : برنامه‌ایی 400 کیلوبایتی برای بازیابی اطلاعات از سیستم‌فایل NTFS (قابل اجرا از روی حافظه‌های فلش)

FreeUndelete 2.0 : یک برنامه رایگان و فوق‌العاده مفید و البته کم‌حجم! با کمک این برنامه 853 کیلوبایتی می‌توانید فایل‌های پاک شده از کامپیوترتان را (با شرایطش البته!) بازگردانید.

101 Clips 7.03 : این برنامه رایگان، 25 مورد آخری را که کپی یا Cut کرده‌ با‌شید، در خودش ذخیره می‌کند (حتی اگر عکس باشد)

PDF Helper 1.01 : یک برنامه حدود 200کیلوبایتی برای جدا کردن (و چسباندن) صدها صفحه PDF از هم، در چند ثانیه.

Floppy Office 3.8 : مجموعه‌ایی کم حجم و رایگان و بسیار پرکاربرد. این برنامه 1.6 مگابایتی را دانلود کنید و از برنامه‌های ریز آن (ساختن فایل پی‌دی‌اف، تغییرنام ‌دهنده، فشرده ساز و ...) نهایت استفاده را ببرید.

PSPad 4.5.2 : یک ادیتور تقریبا دو مگی و رایگان. بیشتر به درد برنامه نویسان می خورد. از برخی زبان‌هایی که این ادیتور از آن‌ها پشتیبانی می‌کند، می‌توان به PHP ، CSS ، HTML ، JavaScript ، Fortran ، FoxPro و +‌+C اشاره کرد.

Advanced WindowsCare 2 Personal : یک برنامه رایگان و حدودا چهار مگی برای اینکه به ویندوزتان یک حال حسابی بدهید، این برنامه قابلیت های مختلفی دارد که عیب‌یابی رجیستری، حذف برنامه‌های جاسوسی و تعمیر ویندوز از آن جمله است. (این برنامه بر روی ویندوز ویستا نیز قابل اجراست)

Sokoban 3D 1.1 : دنبال یک بازی پازل سه بعدی می گردید؟ این بازی رایگان حدودا 6 مگی را دانلود کنید.

Argus Panoptes 1.0 : برنامه ایی حدودا یک مگی و رایگان برای جستجوی دقیق در درون فایل‌ها، با امکانات مختلف.

Opera 9.1 : اگر تا به حال از مرورگر اینترنت Opera استفاده نکرده اید، این موقعیت طلایی را از دست ندهید، کافی است یک بار امتحان کنید، شک نکنید که مشتری دائمش خواهید شد.

SpamExperts Home 1.1.6.2 : اگر شما هم از شر ایمیل‌های اسپم کلافه شده‌اید، این برنامه آنتی‌اسپم و رایگان را دانلود کنید. این برنامه با ایمیل‌های POP3 هماهنگی دارد. (نسخه جدید)

SuperFast Shutdown 1.0 : از مدت زمان طولانی Shutdown ویندوز ایکس پی کلافه شده اید؟ این برنامه رایگان و 269 کیلوبایتی چاره کار شماست ... با کمک این برنامه ویندوز را به سرعت Restart و Shutdown کنید!!

FileList : یک برنامه فقط 15 کیلوبایتی برای لیست گیری از فایل‌ها و انجام عملیات مختلف روی آن‌ها (تغییرنام و ...)

Mobile 3GP converter 1.0.0 : دوستانی که موبایل دارند و باهاش فیلم هم می‌گیرند، این برنامه کم‌حجم و رایگان را از دست ندهند. انصافا از دست دادن این برنامه برای این عده از افراد، ضرر کوچکی نیست. با این برنامه رایگان می‌توانید به سادگی فایل‌هایی با فرمت 3GP را (که توسط موبایل گرفته شده‌اند) به فرمت AVI تبدیل کنید.

Gigaget 1.0.0.23 : یک دانلود منیجر رایگان که به گفته سایت سازنده‌اش، سرعت دانلود شما را هفت تا ده برابر می‌کند.

VirusCop 2 : یک برنامه رایگان و کم‌حجم که برای گزارش کردن ایمیل‌های اسپم و ایمیل‌های حاوی ویروس و موارد مشابه به کار می‌رود. کارکرد دقیق‌تر این برنامه را در صفحه مربوط به آن بخوانید.

Computer Expert 2005 : این برنامه 1.29 مگابایتی به کلی از سوال‌های شما در مورد کامپیوتر و سیستم‌عامل جواب می‌دهد. همچنین می‌توانید سوال جدید بپرسید و جواب بگیرید.

Lompster 1.0.5.1 : یک ابزار کمکی برای سطل آشغال ویندوز، حجم 295 کیلوبایت.